Что такое ГРАНИЦЫ в нашей жизни?

размещено в: Материалы, Новости | 2

Итак, что же такое границы? В реальной жизни мы часто и естественно сталкиваемся с границами и прежде всего с территориальными. Все мы прекрасно понимаем о существовании государственных границ и о том, как их охраняют. Каждый из нас имеет собственную квартиру и мало кому придет в голову зайти даже к хорошему соседу, дверь у которого не заперта на замок, предварительно не позвонив. На работе у каждого есть свое рабочее место. Обычно на нем распоряжается только его хозяин. К территориальным границам относятся также земельная собственность, двор, комната человека в квартире, его кровать и стол в общей комнате, шкаф, место в шкафу, компьютерное пространство и др. Из описания территориальных границ можно вывести определение. Границы – это то, что разграничивает МОЕ и НЕ МОЕ. То, что лежит в зоне моего владения, моей ответственности, и что не лежит. В нормальной ситуации границы установлены, обговорены, охраняются, и нарушение их вызывает конфликт интересов. Запомним эти положения.

Теперь подумаем, какие еще существуют границы? Опять же наиболее понятны в среднем взрослым и работающим людям, так называемые функциональные границы. Это различные договоренности, правила, уставы, функциональные обязанности, договоры, соглашения. Например, поступая на работу, мы подписываем трудовой договор, где четко обозначены наши функциональные обязанности, время работы и заработная плата. Нарушение такого договора одной из сторон повлечет за собой штрафные санкции или судебное разбирательство. Это положение тоже стоит запомнить.

Теперь перейдем к описанию личностных границ. Это понятие достаточно тонкое, но уловить его смысл совершенно необходимо, так как именно эти границы наиболее трудно и устанавливать и соблюдать.

Что же можно отнести к личностным границам? Это присущий нам темперамент, самочувствие, настроение, сложившиеся взгляды, убеждения, ценности. Наше право выбора, решения, желания и потребности. Наша самооценка, достоинства, таланты, способности. Наши чувства, ощущения, мысли, помыслы, мечты.

Теперь попробуем разобраться в этих границах подробнее. Как их установить или фиксировать? Как охранять? Как уважать чужие личностные границы? За что мы можем взять ответственность – за что брать ответственность не должны.

Возьмем первые три определения. Это темперамент, самочувствие и настроение. Темперамент – это то, что присуще человеку от рождения – это его психофизические параметры. Ребенок может быть очень медлительным и раздражать этим, а может быть гиперактивным и тоже доводить до белого каления. Вы сами может быть общительный экстраверт или задумчивый интроверт? Это то, что придется принять, как в самом себе, так и в детях, с которыми Вам приходится общаться. Принять – это и значит зафиксировать эти личностные границы. «Да, я – такой. Для того, чтобы мне отдохнуть – мне надо побыть одному, подумать, послушать музыку, и пока я не приду в себя, я ни с кем не буду вступать в общение».

«Этот ребенок медлительный – это меня раздражает, но это его личность, и общаться с ним я могу лишь принимая его границы. Измениться они могут лишь в определенных пределах».

Что значит охранять эти свои границы? Если Вас заставляют поступать нехарактерным для Вас образом, не соглашаться и указать на это. Например, в случае, если интроверту предлагают отдохнуть в шумной компании – он не только не отдохнет, но и перенапряжется и не будет готов к дальнейшей работе. А что значит нарушать границы другого? Например, требовать от гиперактивного ребенка просидеть неподвижно сорок минут. Или торопить медлительного, да еще и наказывать за нерасторопность.

Теперь поговорим о самочувствии. Становится понятным, что самочувствие человека – это определенные его границы, о которых он должен понять, прежде всего, сам, потом сообщить об этом другим – «болит голова, не могу долго говорить» и при необходимости настоять, защищая свои границы: «Прекращаю разговор, так как плохо себя чувствую».

Что касается настроения. Этот параметр близок к тому, что мы назвали самочувствием, но более поддается изменению и контролю. Однако он тоже является личностной границей. Если у ребенка нет настроения идти на шумное мероприятие – это его границы. Он должен уметь и не бояться сообщить об этом воспитателю или родителю. Важно не нарушать эти его границы, или хотя бы проявить сочувствие и понимание, если необходимость заставляет настаивать на его участии.

 

Что делать взрослому человеку со своим настроением? Можно ли просто не обращать внимания на свои собственные личностные границы? Очень часто взрослому приходится делать что-то вопреки настроению, особенно, если дело касается рабочих моментов. В любом случае необходимо обратить внимание на свои границы. «Да, я сейчас не в лучшем виде – настроения работать нет совсем. Однако я хочу преодолеть себя и преодолеваю и я рада, что могу это делать – я довольна собой (оказать себе поддержку)». Однако важно не привыкать наступать на свои чувства, так как из-за такой привычки даже в случаях, когда нет особой необходимости, мы пренебрегаем своим настроением. Хорошего из этого не получается ничего. Например, если человека уговорили ехать на рыбалку, а у него было настроение посидеть дома, скорее всего радости не получит никто.

Рассмотрим теперь такие личностные границы, как сложившиеся взгляды, убеждения, ценности. Здесь самое главное и первое – отдать себе отчет в том, каковы ваши взгляды и в чем Ваши ценности и убеждения. Порой это непросто сделать. Но именно это и будет установлением границ. Например, убеждение в том, что при Вас дети ни при каких условиях не должны нецензурно выражаться. Или убеждение, что Ваш ребенок не может солгать. Режим дня и следование ему может быть вашей ценностью.

Важно также понимать убеждения и ценности детей, чтобы уважать их границы и не нарушать их. Например, у ребенка может быть убеждение, что никто не должен переставлять его личные вещи. Или: «Никто не должен читать смс в телефоне». Субкультура ЭМО может быть его ценностью на данном этапе жизни. Разобраться в собственных убеждениях и ценностях помогают различные практические упражнения.

Как уважать границы другого человека? Это значит принимать его вместе с его ценностями, убеждениями и взглядами. Это не значит, что нужно разделять их. Иногда важно высказать свои убеждения и рассказать о своих ценностях, но в форме сообщения или свидетельства. Настаивание на своем будет нарушением границ другого человека. Становится понятным, что всякое высказывание в форме совета будет являться нарушением границ.

Поговорим теперь о праве выбора, решениях, желаниях и потребностях.

Каждый человек имеет право выбора. Делая выбор сознательно или несознательно – он устанавливает свои личностные границы и несет за это ответственность. «Я делаю этот выбор. Он мой. Я отвечаю за последствия». Это установление границ. «Я могу выслушать мнения других людей, но никто не должен нарушать мои границы и посягать на мое право свободно выбрать то, или иное решение, давать советы и настаивать», — так человек охраняет свои границы. «Ты делаешь этот выбор сам – сам и понесешь за него ответственность». Это уважение чужих границ, чужого права выбора, чужого решения. Что касается желаний и потребностей. Всякий человек имеет конкретные потребности и желания. Знать их, сообщать о них партнерам, сотрудникам и детям – это установление личностных границ. «Я хотела бы отдохнуть (имею потребность в покое и отдыхе), сделай, пожалуйста, музыку потише». «У меня есть желание прогуляться в одиночестве, поэтому меня не будет в течение часа». «Утром я хотел бы спасть, поэтому не буди меня, пожалуйста, раньше восьми часов». «Прошу тебя не включать громко музыку после одиннадцати, так как я в это время засыпаю». Это установление и охрана своих потребностей.

Важно, чтобы дети тоже осознавали свои желания и потребности и могли бы сообщить о них без страха и стеснения – пусть учатся устанавливать свои границы. «Мне хотелось бы сейчас побыть одному», «Я хочу поговорить с подругой по телефону долго! Важный разговор!» Важно, чтобы потребности и желания обсуждались, а не были подавлены.

Такие параметры личности, как достоинства, таланты, способности тоже входят в понятие личностных границ. У каждого человека есть свои таланты, способности и личностные достоинства. Что такое установление границ в этом случае? Это, прежде всего, объективная их оценка. Человеку важно знать о своих сильных сторонах. Какие у Вас очевидные таланты? К чему Вы имеете склонности? Какие у Вас есть достоинства? Оценив объективно свои таланты и достоинства, Вы скорее сможете объективно оценить и таланты Вашего окружения и детей. Этому можно посвятить значительное время, ведь это очень важные параметры личности! «Я хороший руководитель. Этот талант у меня точно есть. А вот с документами я плохо работаю, мне нужно, чтобы кто-то помогал и поддерживал в этом направлении». Если человек четко представляет, в чем силен, а в чем не очень, то ему будет понятно, что он может сделать хорошо, а в чем потерпит неудачу. За что лучше не браться, даже если очень хочется или требуют.

Важно видеть таланты и способности детей, развивать их и поручать детям только то, в чем они будут успешны, таким образом, формируя адекватную самооценку.

Очень важно фиксировать и поддерживать детей в их достоинствах, пусть даже они пока еще выражены не очень сильно. Утверждать достоинства других людей – это ориентировать их на высокую нравственную планку. «Я ценю твою правдивость и рад, что ты стараешься не лгать!», «Мария Ивановна! Вы очень добросердечный человек, с вами детям очень легко!». Важно уметь и здесь настаивать на своих личностных границах. «Петр Иванович, вы знаете, что я человек ответственный и если сказала — сделаю». «Ты знаешь, я всегда держу свое слово!». В качестве упражнения можно поговорить с детьми о том, что такое человеческие достоинства и предложить каждому выписать свои. Потом можно зачитать их анонимно. Дети будут пытаться угадать – кто есть кто. Договориться, что будем поддерживать всех в их стремлении обладать теми или иными достоинствами.

И, наконец, наши чувства, ощущения, мысли, помыслы, мечты. Как понятно из всего сказанного выше, прежде всего, необходимо установить личностные границы по этим параметрам, то есть уметь осознавать их, принимать их и выражать. Каждый человек имеет право на конкретные чувства, мысли, помыслы и мечты. Никто не вправе посягать на них.

Пусть подросток мечтает о красном Мерседесе, хотя Вам было бы приятно, чтобы он мечтал о том, чтобы бескорыстно помогать людям! Уважьте его мечту, и он научится уважать Вашу. Уважение чужих границ – основа здорового общения.

Если человек живет с ощущением страха перед жизнью – это его ощущения и говорить ему, что все это иллюзия и ерунда – это не уважать его личность. Сейчас он такой и принять его в этом и посочувствовать – это проявить уважение.

Также важен и такой аспект. Это касается помыслов. Важно принимать себя со всеми своими помыслами. Как только Вы решите не думать о БЕЛОЙ ОБЕЗЬЯНЕ… Принять – это не значит согласиться – это значит осознать – ЭТО сейчас ТАК! А значит, я несу за это ответственность, и, значит, у меня есть власть над этим.

Установление личностных границ неминуемо влечет за собой принятие на себя ответственности за все, что происходит на нашей территории. То есть за происходящее в нашей жизни. Заботиться об этой территории — задача нелегкая. В равной степени не просто предоставить другим людям право самим заботиться о том, что находится в пределах их собственных границ. Установление границ и поддержание их целостности — кропотливая, повседневная работа.

Текст статьи: Н. Пономарева

Поделиться

2 ответов

  1. Здорово! Спасибо!

  2. Ерохина Анна

    Очень хорошая статья! Очень внятно и подробно описано все то, что уже давно словно «витает в воздухе» в наших межличностных отношениях, просто никто об этом не задумывается, а если вот так все разобрано, то становится легче жить. Спасибо Карина!

Оставить ответ